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☆守护猪猪★我的文字没有标点 我的生活没有断点 我的生命还在继续 我的故事在延续
Say something at here ! August 28 不完美第一时间把小胖的歌下来听 难以抗拒他的嗓音 难以抗拒那样的旋律 难以抗拒那些深邃的歌词背后 残缺的故事 说喜欢音乐 也确实 爱唱 爱听 然后就自我投入 自娱自乐 只是每次都情不自禁的投入 然后忘记 迷离 这两天总是做怪梦 很多东西都说不清楚 但是却依稀记得内容 人物 事件 每次都被惊醒的时间也是固定的 然后就戴上大耳机 继续呼着 再醒的时候就会发现眼角的泪痕 后天又要启程去学校了 这个暑假 最后一个暑假 并不完美 事情没有像我想的那样 更多的是失望和无奈 好歹也勉强接受了这样的享受 或许 给自己找个借口也并不是很难 August 26 我的骄傲和自卑我想我很认清自己是个什么样的人 什么骄傲 什么自卑 骄傲有时会小小泛滥 自卑用一些小小的表情掩藏 只是在这一切的背后 都是一个真实的内心 任何时候 都不会把自己的骄傲和自卑表现出来的人 那是需要怎么样的勇气和毅力 或许我该拿点藐视和鄙夷的眼光来审视这样的人 一直羡慕那些可以把自己当小孩子来漫无天理的疯的人 可以炫耀自己的骄傲 掩藏自己的自卑 成熟稳重 是我的风格么 偶尔也想调皮捣蛋 或许 我憧憬着 August 25 原来阴暗的 无限的延伸 直到忍无可忍花草这个地方一直是我很喜欢的 纯净的如同是天上的一池清水 只是难免遭遇到一些恶心的 阴暗的东西滋扰 当那些恶言相向的时候 我甚至想恼火到失去理智 还好冷静的也算快 对于这些阴暗面的嚣张跋扈 我想最好的办法就是努力回击 坚定立场 我想我是有些勇气的 不过跟那样的人谈话 觉得恶心 好在花草的兄弟姐妹很团结 也就坚定了大家的信念 嗯 累 原来很多时候 自己都拿捏不准 对于正义 对于纯洁 或许永远都比想像的要难 August 24 一些该说的 不该说的习惯性的在午夜的时候记录自己的心情 算是给这里添些生机 我也乐在其中 看到东山最近写了个帖子说关于午夜的事情 忙碌与空闲交织 现实与虚幻的变换 很矛盾的时候 总是有些东西在背后支持着我们 能让我们慢慢坚持下来 倒也熬过了累的极点 这样的感觉 或许自己也算明白的了 前些时候做《花草》八月的杂志 又赶了花草所有的版服 确实累的够呛 看来自己还是个不太会安排时间的人 倒也不是钟情于午夜的这个时候来做事 只是慢慢享受着午夜的气氛 享受着宁静的氛围 也算能让自己的烦躁降到最低 大三的暑假 很多情绪都涌了上来 确实让人觉得有些郁闷和慌张 这些情愫越冒越多 越冒越多 以至于自己都很低落 然而故作高昂的姿态 却让自己又显疲惫 那是极其不堪的 是逞强的 我是很在意自己的努力过程 也很看重最后的结果 当别人夸到自己很能的时候 我并不是喜欢的 相反的 我甚至会有些抵触的情绪 甚至觉得那些夸奖和赞美 是低劣又侮辱的 大概是自己的心态有问题 承认的是 每个人都有私心来对待事情 不说全部 也说是大部分 这就注定了你做事的动力和目的 只是有的时候是含糊的 当你不知道动力和目标的时候 怎么处理就成了关键 我是选择坚持的 不放弃的 相反会越做越有兴致 到完成的时候 看着自己也觉得喜悦和成就 当自己发现一切都是义务的时候 也就不觉的自己很不堪 不觉的自己有多愚昧 倒是造化了一些能把别人的衣服往自己身上穿的人 倒还觉得光鲜靓丽 觉得至高无上 活脱脱的一个小丑 也倒佩服自己 倒也觉得奇怪 做这些事情本来就是目的 倒是让自己看清了这些事情幕后和之外的人和事 这倒也好 咱马戏团的演出可不是天天都看得到的 更何况演的那么活络和生动 也就不怪自己做了那么多 倒是赚回了门票钱 不知道的人永远不知道 知道的人永远看清了 只是这些的隔阂和薄膜是无法捅破的 或许人为的捅破了也就不那么好玩了 正所谓乐趣自在其中 我自己又何乐而不为呢 其实演员观众就两个 自己既是演员又是观众 而另外一个 就当演员好了 不必做观众 August 21 休息终于是把一个大任务给做完了 花草的杂志终于还是由我一个人做 基于这个事情我发现我并不是很相信别人 起码我不想把我认为完美的东西 交给别人 就像自己的孩子一般 总希望能给自己的孩子最细致的东西 或许我该试着让自己尽力的去放宽心 或许比起身体上的休息 我更应该是要心灵上的休息~ 真tm累做了个杂志到现在 8月期刊 又是一个人 我真tm累 好了 安 不说脏话的 睡前发泄 August 17 I LOMO YOU好久没有lomo了 这个暑期 总是在一些事情之间纠结着 到了这个年龄也应该要为一些事情做出选择
August 16 午夜的追寻回到家已经习惯每天都午夜睡觉 算是彻底的打乱了正常的生物钟 长久下去 我知道这会是个不好的习惯 好在我白天也不是那么嗜睡 和很多人一样 热衷于在午夜的时候做一些事情 也不是很友意义的事情 哪怕是记录这片天地 追寻着自己的梦想和快乐的时候 却始终告诉自己 这是在午夜 这是在黑暗包围你的时候 可是哪怕再黑 再看不见 也是会这般勇敢的走下去 好友告诉我说他要结婚了 甚至是当爸爸了 天呐 这在他身上 这在我们圈子里 是怎么样难以想像 或许照他所说 不会被以前的生活束缚了 衷心的祝愿他 也衷心的祝愿自己 有一个新生活的美好的开始 August 14 流沙最近又怀念起来 很多过去的事情 凌晨的时候把sp看了个通透 感觉自己从幼稚到成熟的转变 也是自己的内心趋于平静的变化 立马发了email给小猫 这个互相鼓励的远方朋友 一同见证了彼此的成长 确实难得 时光就如流沙般的在指尖滑过 然后在掌心化做青烟 多次的见证 多次的感叹 却始终为了抓不住而懊悔 最庆幸的自己有朋友 有这里 起码我可以在这里 不用顾及别人的眼光来审视自己的态度 或许 又是一种见证自己成长的方式 也是看着流沙走过的瞬间 August 13 追求幸福的时候却难以忘记往日的疼痛在风云看到三牛的帖子的时候 硬是楞了 昨夜是失眠了的 只因自己的无意提及 伤痛这玩意儿 总是在你最深刻的体会快乐和幸福的时候来插一脚 然后欲罢不能的结束自己的笑容 接着就是无限的感伤和怀念 我的青春 有时还蛮单纯 或许 tinya的声音让我好一点 盲目一群朋友的聚会 找乐子 也算换了个方式 于是也算很开心 可我总觉得是盲目的 晚上1点到的家 实在是不忍心叫起父母 总希望自己有能真正独立的那么一天 可是总是有些困难 盲目的去追求自己的目标 有时候甚至也是盲目的去消遣 我想我还是不喜欢这样的盲目 我不知道那种明确的目标去哪了 August 11 雨季南方的夏天正是雨季的时候 每天清早都是艳阳高照 午后就雾气蒙蒙 然后就是一场如期而至的瓢泼大雨 临近傍晚的时候 就是晚霞和夕阳的表演 是的 习惯了雨季 就习惯了湿漉漉的心情 这个雨季 最后一个安逸 August 10 在凌晨在凌晨十分慌张的想你 心里的思念早已蔓延的很远 总是习惯在午夜的时候把想你的心情提上来 然后在不见五指的空间里 任思绪乱跑 憧憬着很多我们一起的未来 或许会改变很多东西 可是 我想我会一直在凌晨的时候想你 直到我们一起在幸福的彼岸相遇 August 09 心系奥林匹克 心系祖国 心系世界当圣火点燃在鸟巢上空的祥云火炬的时候 作为一个中国人 那是无比的自豪和骄傲 当中国运动员代表团入场的时候 作为一个中国人 那是无比的激动和高兴 当中华台北 中国香港代表团入场的时候 作为一个中国人 那是无比的欢快和愉悦 当全世界的目光凝聚北京的时候 作为一个中国人 我们对世界说 中国加油 百年奥运 圆梦中国的这一刻起 欢快的 高兴的 不仅仅是体育人 更是全中国所有的人们 很庆幸能见证 中国 从申奥到今天点燃圣火 这之中的所有酸甜苦辣 正如我们算看到的 一个强大的中国正在有力地向世界证明 我们是如此的强大 此刻 北京不眠 中国不眠 世界不眠 让我们铭记这一刻 August 07 无处安放聚会归来 才发现自己跟以前那些两小无猜还是那么没心没肺 说来和大家分开已经靠十年了 却始终不能淡忘 彼此的感情 仅仅六年 也只是在初涉人事的时候 现在看来 那样纯真的友情 哪怕是历经多少岁月的磨砺都不会变卦 为自己有这样的朋友庆幸 人是需要经历多少时光才能让自己的性格和脾气 完美的成型呢 谁都不知道 人生中关键的几步却能左右我们一生的发展 很为这样的安排感到不公平 意外 惊喜 总是能改变一个人的一生 平稳的人生 遭遇晴天霹雳 哪是怎样的打击 困窘的生活遭遇以外的惊喜 那又是怎样的峰回路转 上天永远有给我们人生安放意外的能力 而我们只能在所谓的掌握生命的人生里 暗自窃喜于自己的成功 默然于自己的坎坷和失败 突然对电视剧有了新的了解 记得表演艺术家说过电视剧也好 电影也好 都是源于生活 只是平淡无奇的普通人的生活永远成为不了素材 即使选择了普通人的角度也要把普通变成不普通 为的只是欺骗观众的眼睛 让那些绝望的人看了找到希望 让生活优越的人看了当作笑柄 当作娱乐 社会真假 许久之前就知道并且经历过了 今天又牢骚一番 或许安慰一下我不平静的心理吧 永远要比别人充满活力 我就是那么想的 可是有时候真的很累 是不得已放弃还是坚持呢 没有什么能击碎坚硬的心 或许我的青春 还没有找到安放的地儿 无处安放 是青春 又或者是别的一些东西
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