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=Ken.Q.M=I Want To Say...
29/11/2009 你我的回忆比远方的道路还要绵长对与这句话有着千丝万缕的感动 神来之笔的歌词 美妙的旋律 哦 对了 Steve Jobs和Bill Gates不正是这样回忆他们的过往的么 渐行渐远 多少人忘了当初的执着和追求 大概是真的现实了 11月 一切都正轨着运行 概括起来无非是几句大套话 工作有条不紊 健康出了点小状况 家庭和睦依然 感情 或许是一丝丝小小的意外而已 却震撼到心底 连我自己都开始不相信自己 有点点乱 昨夜起风 降温 洗完澡裹着大大的棉袄 双脚冰冷的钻进拖鞋 一壶凉水 我好像丝毫感觉不到感冒带来的鼻塞和喉咙的不适 一杯一杯接着喝 妈说 我最近好像很乖 没有熬夜 没有很晚睡 没有吃夜宵 我笑而不语 不想多解释 不想多说 人越长大 越不希望与家人分享自己小小的心思 怕是产生无比大的巨浪 一些东西可以自己明白 却不用别人也来懂 我想我是晚了一点懂了这个道理 但是却不能否定我这么多年来的一如既往 11月 注定是个过渡的季节 哪怕昨日再如何沉闷 眼前都只是寒冬里的狂风大作和雨雪漂泊 晚上做了好多梦 依稀记得很多片段 拼凑起来倒也是一个完整的故事 不过好像都不太相干 想起记忆碎片中让人执迷的疯狂的镜头剪接 晕眩之后却多了一点浪漫和思考 我想我的梦境我也无法解释 就是让我疯狂的着迷 想拼拼凑凑 却不曾发现 原来 他们都是一体的 11点的时候 我还在梦乡 D打来电话 嚷着要我们几个一起唱歌 回头想来也不过三个人而已 拒绝的时候 才发现我居然能如此清醒的说出 我想睡觉 这几个字 他估计也是震惊了 匆忙挂上电话 一骨碌钻进被窝 蒙上头 蜷缩起来 拿出手机 没有短信 放下 我以为睡了很久 原来才五分钟 彻底清醒 急忙拉开窗帘 我希望外面是阳光明媚 蓝天白云 可是却让我失望了一下 呆坐在窗前 看窗户上的水汽 原来真的是冬天了 MSN上一个陌生人留言说 怎么旅途现在不更新了 我呆了下 回 相机冻住了 手也冻住了 思想也有些冻住了 我拿起相机 边上还有一个宝丽来的彩虹机 原来他们都躺了好久 还有两卷Fuji Colour 我好像有些自责了 然后用忙来给自己找一个借口安慰安慰 嗯 没错 我也喜欢有个小小的阁楼 贴上自己拍的照片 喜欢的 不喜欢的 有意义的 没意义的 美好的 废弃的 我想我愿意沉浸在自己的世界中 只在一个人的时候 不愿敞开 我想我愿意分享着自己的快乐和欢笑 只在和你们一起的时候 因为远方的道路有你的记忆 才会更绵长 16/11/2009 雨天的尾巴南京正在大雪中有条不紊的运作着 看朋友们发的照片和文字 感觉有股浪漫 清早起床的时候 外面的雨淅淅沥沥 带上耳机 拉起帽子 撑伞 一骨碌钻进雨里 在车站等车的时候 哼着陈老师的旋律 突然发现已经可以哈出热气了 看周围的人一个一个 蜷缩着身子 袖口紧紧的裹住双手 脸上写满了寒冷 我却自然 倒也不是不怕冷 而是觉得很精神 到没有那么萎靡的状态 雨天的车都比较难等 被拒载一次之后 我索性就走到了公司 路边的苜蓿草居然还没有枯萎 绿的还是很有生机 是雨水是露水沾湿的叶子 也已经分不清楚了 会路过一个一个小水塘子 也没有可以的避开 踩下去的声音很好听 倒是难为了鞋子 实验室一天 收获不多了 或许是到了瓶颈吧 期待着有提高和突破 收到沈老师的Email的时候 很纠结 谈到了一些问题 也是比较现实 我居然也不知道该如何解决才好 哎 烦心的事情 遇到我 我就完了 我如是想 可是却不敢逃避 想勇于面对 突然很想南京 想看看大雪中的南京城 玄武湖 也想看看我的花花草草们 我想我对谁好 喜欢谁 都是那么单纯的 我永远不会对自己的感觉说不 这点很不好 或许我该克制一下 或许会吃亏 或许又会太现实和圆滑 怎么做 都遵从于我吧 我想我也终于是能有自己做主的权利了 然而对象居然还只是我自己 03/11/2009 写给花草和自己的一些字看山山的文字的时候 忽然回忆起很多关于花草的旧事 旧的人 旧的情 29/10/2009 与黑夜有染或许是喜欢这一种感觉 黑夜 很好的掩盖 隐藏了自己的躯体 却也隐藏了自己的心灵 深邃的眸子去注视着屏幕 轻轻的敲打自己的心情 然后告诉自己夜深了 或许是该睡了 喜欢下班的时候 看湖边的风景 走得累了可以随意坐上一辆公交车 在熟悉的站点下车 然后一路朝着家走 每天什么都不用想 早上赶车去公司 不晚的时候 回家 吃晚饭 和爸妈聊会儿 然后打游戏 看电影 上网 简单的生活总是让我觉得很惬意 我有点鄙视自己 那份冲动和执着去哪里了 中午小七打电话叫我去他们公司上班 婉拒了 实在是不想远离这个我熟悉的地方 或者说是避风港 我或许是懦弱的 在白天故作坚强和乐观 在黑夜的时候却忍不住伤感 却又不舍得戒掉 某种情愫迸发的时候 总是很难控制住自己 现在倒是还好 或许我如大家所说 真的长大了 却总是给自己一些借口停留在原地 亦如左手的黑绳 不愿摘掉 怕是失去了灵魂和自我 一个人孤寂 一个人难过 一个人开心 一个人笑 一个人哭 当一个人久了 那份坚固的心也就没有什么可以侵入了 我恨这样的状态 却不知不觉越陷越深 我明白薇薇为什么说一个人太久了已经不知道怎么两个人了 我想我宁愿与黑夜有染 也许只有黑夜才能明白心里所想 或许我自己都处于糊涂的状态 27/10/2009 花草这是一个温馨的地方 看着大伙儿开心快乐 自然能开心起来 只是 现在 看到大家开心的时候 却被深深刺痛了 我是在逃避什么 一些话 就敏感到可以让我无言 我爱花草 爱的那么深的时候 这样的感情可以支持我 只是什么时候 我忽略了这些 却把它当做是伤害我的一种感情 敬而远之 不甘心 南京 请原谅我 花草 也请理解我 24/10/2009 Self还是习惯听陈老师在深夜的声音 会安静的让人陷入一种祥和的状态 忽然想起Eason的全世界失眠 我想我大概是过了这段苦难的日子 却不知道怎么去寻找那份甘甜 我喜欢花草 喜欢风云 现在却隔着几百公里的距离和大家胡侃乱嘈 俨然觉得自己有点不负责的态度 我该稳重呢 还是该轻佻 我拿捏不好这个尺度 我想要 我喜欢的东西 却苦于追寻不到 我不是怕自己没有能力 却是怕那东西东躲西藏 一个努力找 一个使劲藏 累不 全然没有办法 追求如此 我该好好收心去面对这些 然后卯足劲去追求 在最后的时候忘了自己 23/10/2009 安然人总会因为一些很表象的东西影响到内心和精神 就好像最近看的电影 看的电视剧 看的小说 会不自觉的就进入到那个情景和氛围 把自己逼得躲在一个角落 然后无奈的蜷缩着身体看周遭的黑暗 我依然是习惯于那么晚睡 怕是改不了这样的生活习惯 我会胡思乱想 想这样的状态给我的生活 今后会带来一个什么样的后果 是未老先衰呢 还是早死 想想都觉得恐怖 却让人无法不去面对 我突然明白空想家之所以会那么玄乎 其实并不是捏造和空想 有因必有果 也自然有报应 或许上天可以没有看到你行善给你好报 但绝不会漏过你的恶心给你坏报 这样想来 上帝 神 自然也是善良的 22/10/2009 泪学友在05年 live的演唱会上唱范晓萱的眼泪 第一次听是包子深情演绎 然后就是每每在KTV必唱的歌曲 动情之处 总能有不同的体会 午夜把蜗居看完 最后一集让我陷入 尤其是海藻回忆雨天的那段 让我觉得可能真会有报应 然后眼泪自然的流下来 收也收不住 最后居然成了哽咽 难过 回家告诉自己要看书 为明天的一些小实验做准备 可是却没头没脑的忘掉了 奋斗着 对 最近就是这样奋斗着 希望能有好的结果 姐姐说让我去参加他们公司的招聘 我答应了 或许我没有太大的信心和勇气去继续下去 或许我是在找一个理由去接近我想要的 熟悉的环境 晚上给Cindy发Email 想来原来 发发Email或许比成天聊天更显得自然和亲切 泪眼朦胧 我大概是要睡觉了 终于了结了 安 20/10/2009 思考着突然发现原来人是无时无刻不在思考着的 就连睡觉做梦都是思考着的 怪不得有人会问 干嘛想那么多 干嘛去思考这些 放手去搏 要有什么顾虑呢 原来牵绊你的不是什么家人 什么爱情 就是你自私的心 怕输 好在我的努力让我看到一点点成效 让我了解了一些东西 让我也明白了自己的人生走向 今天在公司食堂看到一高中同学 不同班 挺好 让人觉得有点亲切 下班回家的公交车上 又看到一认识的女孩儿 初中同学 估计她也认不出我吧 一晃眼 就是十二点 要有很好的作息时间才行 我每每这样对自己说 每每就是做不到 就让我任性一回 我讨厌早睡 原来有另一个我在公司第一天 看一天的手册和书 挺好 挺感兴趣 本来充满些许困意 在下午却打起精神去钻研 下班回家的公交车上 有了一丝丝困意 让我想起在南京上班的那会儿 我真的后悔了 离开擎天 我不后悔 离开南京 有朋友跟我说 你自己不是说恢复的会很久么 现在不都恢复了 我只知道对于他们我只能点头 我只能告诉他们 我好了 看开了 事实却是我自己纠结于某个问题和环境里不能自拔 蜗居的人生百态 我很喜欢 起码活得真实 我居然开始羡慕起这样的生活 我是生活的不真实么 还是过去的那些赋予的 晚上会没有睡意 哪怕是多累了 躺在床上也总是闭不上眼 我想到某人某时某刻的状态 签名 不时觉得可笑 原以为波澜不惊的生活却有了一些东西可以有嚼头 可是总觉得太咸 入不了口 下不了胃 消化不了 我想我是真的瘦了 下巴的肉少了好多 跟LX说我一直在变 难道我从南京回来又要变形 想想原来是有另一个我而已 不是爱德华医生 不是蝙蝠侠 只是一个不会跳出来的我 等我彻底变了的时候 才会发现要找以前留下的痕迹 而这一切都是疯狂的生活早就的 我欣然接受 03/10/2009 Don’t love you no more歌名 Craig David的歌 居然忘了有这样一首曲子 听着感觉就像小时候星期天在家 收音机里一段很有噪点的曲子 一整天的无所事事 一整天的沐浴阳光 一整天的慵懒和无忧无虑 单纯的快乐 现在就那么难找么 和博说了很多 总是不能接受对感情现实的人 以至于要为单纯的感情 套上很重的枷锁 这种不负责任的做法 真的让人无语 我始终都能接受一个人现实到可以为了金钱不择手段 不过 总是要为自己留点口碑 伤害朋友或许无所谓 可是 如小顾同学说的 因为我们太善良 见不得这样的伤害 会难过 但是 伤害爱着你的人 和 你爱着的人 是不是会觉得有点残忍呢 我始终不能相信社会能把人变成这个样子 晃眼长大的时候 总觉得离幼稚还很近 从心底不愿接受 眼看着一些些花季雨季的少年 总觉得自己格格不入 仿佛这个世界已经不是我们的 在成长的时候 到底是多了点什么 还是少了点什么 谁也说不清楚 更不清楚 那个什么是些什么 23/09/2009 The Rosesome say love it is... 22/09/2009 轻佻的爵士背后是淡淡的忧伤和丝丝的快乐今天算是找到好的声音来听 Olivia Ong 新加坡女生 还有一个Zee Avi 全部都是轻轻的爵士风 很喜欢这样的音乐 哪怕是翻唱一些经典 仍然觉得有味道 有深意 这也许才是真正美妙的声音的魅力 不关乎谁 不关乎什么曲 不关乎什么词 共鸣的一个瞬间 就已经绝美 The Rose里淡淡的木吉他的声音 简单的让人觉得清新 跟cheer的吉他不一样 随性所至的轻快和愉悦 听到First of May 藤田美惠的曲子 我记得印象很深刻的是学友在live上的演唱 对了 还有一个苹果 Olivia的声音 并不深沉 也缺少一点点磁性 可是简单到 把这个曲子唱的清澈 如同一条可以见底的河 对于音乐 我始终没有听完的一天 总觉得边听着音乐就边觉得有动力 不外乎在这里敲下这些文字 是情感的迸发 强烈的冲破一些织网 却显得不是干净的彻底 拖拖拉拉 牵牵连连 总有那么多黏在身上 喜欢爵士乐 也不知道是什么时候开始的 让我想起在酒吧唱歌的时候 那样的气氛 只是我永远不像那些驻场一样身上带有神秘感 匆忙把sp的音乐换成了 First of may 是放给谁听呢 是每个路过的人 是自己 是你 也许 你听不到 21/09/2009 追寻那些关于爱情的电影一整天无聊着 看Mtime的各个电影 影评 看别人的博客 发现很多关于爱情的电影 于是去找了些许 全部是IMDB高分电影 从If Only到西雅图 一个一个把一些背景 一些人物搞清楚 搜了一些关于爱情的电影 Download下来 慢慢看 倒不是传统大团圆结局的电影 反而更深入探讨人文问题 清晰地反应了一些问题 然后想想 确实也发生在自己身上 也不算很久 偶尔也能理性的看看自己 终于也是略微释怀一点 也会因为偶尔一个瞬间被打破 倒是从电影 小说中 不断地寻找自己的影子 也终于发现 原来一切都那么熟悉 废墟中仅存的爱情 才真正的伟大 那么什么都不经历 就因为自己的感觉要分手 那样就算卑微么 实在是困惑着自己 又无法从怪圈中走出来 或许真正是围城的就该是爱情 走进去 出不来 等出来的时候 世界已经没了 18/09/2009 雨这一场雨来的很是时候 一下子把我拉回到盛夏的季节 空气里还有一些泥土的味道 窗外的树底下 还有知了声 又是一个人的夜 习惯性的敲一些字 昨天还难过的够呛 今天就居然能好过一点 跟朋友瞎扯 我跟薇薇说我不正常了 一段时间好了 一有什么变化 有什么东西 在我眼前发生 马上就又要反复发作 博说是种病 反反复复 要过很久 我不知道 这个很久在我身上 究竟会是多久 俊明天抽空回来 今天跟他讲了一下什么是莱卡 什么是蔡司 貌似也有些兴趣 踏上不归路 Bra说对薇薇有兴趣 让我大跌眼镜 不过想来 也没什么不妥 就极力撮合一下好了 只是薇薇 你的状态呢 一直没有关注你的感情 这会儿有种怪异 说不出来的感觉 好多朋友感觉都不见了 也懒得去找 No news is good news 这话 也许没错 深夜看到一些日志 一些状态 心里起了些波澜 发了短信 我三条 你一条 呵呵 不平衡么 当然 也许真没资格说爱 也许也真没心思去管自己的事情 管别人的事情 我要做的 是好好生活么 我不知道 找回那些追求 那些目标 那些动力 还要多久 我只觉得一点点它们在回来 只是回来的太慢 我开始厌烦 开始咒骂自己 疯狂的想撕破眼前的帘子 然后避开阳光躲在一个角落 像猫一样 敏锐的眼神看周遭的一切 都与我无关的东西 无关的人 无关的事情 总是被打扰着 也总是打扰着别人 外面雨停的时候 已经没有声音 |
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