=Ken.Q.M=

看山山的文字的时候 忽然回忆起很多关于花草的旧事 旧的人 旧的情
在角落里疯狂的寻找那些过去的历史 然后一遍一遍的回味着当初的美好和感动
从当初的羞羞涩涩到如今的世故圆滑 这种转变是生活带给我的
不说自己经历过多少 起码也有一些两些事情 折磨着 煎熬着 之前我总以为拿这些东西来做原因就可以安慰自己
才发现这些原来都只是一层层盔甲和衣裳 褪去之后看到的本质 是一个个践踏着的脚印 催促着成长
歪歪扭扭 毫无章法 没有规律 在别人眼里多么的辉煌和高大 在自己眼里却是如此的渺小和卑微
原来感觉什么都不是的时候 总是最伤人的 觉得自己最伟大的时刻 任然会感受到一丝丝寂寞
在记忆的洪荒 把你记起 这是树姐的字 每次每次 都深深的触动着 有时候总会产生一丝丝的共鸣
时隔几年 却依然保留着当初的一丝感动 也是维持我与这里和大家的一份感情
回忆回忆 难免悲伤着 多少人来过这里 多少人打过照面
接着 多少人又走了 多少人又放弃了 多少人又违背了当初的誓言
其实大家都不怨恨 因为知道说过的话 真的可以就那么罢了 不用说永远 不用说 不用写 默默的放在心底坚持着
我也不知道怎么才能在花草整一篇像样的文字出来 依然记得犀利的笔锋 委婉的情感
化作这些美妙的字 在别处只能静静躺着 在这里却能得到多少朋友的共鸣 只是现在 或许欠缺一点什么样的感情
有多少曾经的朋友 说过喜欢花草 因为是后花园 能在这里写字 静静的流淌 就会觉得放心和开怀 不会受到污染
原来我们都错了 或许这只是我们不愿意看到一些单纯的美好被世俗和恶语玷污和打破
于是懦弱的选择这里 贴上自己的感受 有愤世的 有感慨的 有无聊的 有宣泄的 有悲伤的 有快乐的
因为大家的单纯 终于可以很享受 不用去费尽心思 勾心斗角 恶心的去说一些违心的话
于是因为单纯 而去保护 保护这里 保护自己 全然不知道裹上了一层厚厚的蚕茧 却无法剥落
等到如今想要抽丝剥茧的时候 才发现原来裹得那么紧 原来连线头都不知道在哪里了 无从下手 手足无措
若能坦然的说不要了 放弃了 那么 会舍不得么 矛盾的时候 依然会固守这份执着和信念 不愿放弃 更多的是不甘心
我记得说过这里或许要重新开始 我看到了一些新的生命勃发 看到了正在慢慢恢复的情景
我很开心的是 在这里 磨灭了我的虚荣心 当踏足这片土地的时候 一切都那么单纯 大气 包容
一切也都正向着正轨发展 只是有些东西 有些人 再也找不回
如同生活一样 错过了这些 就只能错过 错过的速度比追赶的速度快那么多 你会去追赶么
气喘吁吁 伤痕累累 依然追不上的时候 你不也得放弃了 如同笼中的鸟 啄啄这里 啄啄那里 却始终无法逃出牢笼
一种风格的形成 自然会需要积淀 但是一种风格的打破却需要一点一点风化 这将是漫长的过程
一种习惯的形成 自然会需要时间 但是一种习惯的打破却需要一触即发的刺激和颠倒黑白是非的力气
对我来说也是这样 对这里来说 自然是这样
一晃眼我回来已经有两个多月了 辞了南京的工作觉得怪可惜 可观的收入 习惯的工作 还有那么多一起奋战的同事
当然 最舍不得的是这里 是花草 是你们 这种轻松感也只有和你们在一起才能感觉到
所以请原谅我的逃 原谅我对南京的不辞而别 原谅我许下过的某些誓言 我坚信会有报应的
报应会让我用一些精力来偿还 让我去更爱这里 这将会是一种责任 一种感情 一种义务
我转过雷雷的一个签名 我删除了很多记忆 只有花草的删不掉 多少人离开又回来 多少人舍不得
对不起 我也舍不得 但是我真的回不去了 我依然记得那种窒息的感觉 那种煎熬和无奈
依然会喜欢这里 我违背了很多誓言 却依然守着对花草的承诺
我爱这里 爱每一个id 每一张图片 每一段文字 每一首歌
现在的生活很惬意 七点半起床 迎战朝阳去上班 五点不到下班 伴着夕阳回家
沿路漫步于蠡湖边 看泛光的湖水 看嬉闹的孩子 看悠然的老人
看着表 差不多的时候 可以随意的踏上一辆公交车 不用管哪路 只记得方向就能到家
我喜欢这种安全感 却好像缺少了一些什么东西 不该这样的 却陷入于这种感觉
或许就像在温水里煮死的青蛙 完全没有戒备 适应到极限 却不得不消逝
回头翻翻博客的时候 看到首页的图片是在南京的地铁站的一缕光 倾洒于台阶 从黑暗漫步到光明的感觉
记起南京的那个夏天 说过的那些话 原来真的不一样了 原来真的变了
一切都只是太突然 一切都来不及
或许故事的结局并不会那么完满 但求做到最好的一刹那会有人看见
这或许又依然逃不了不纯粹的圈子

或许是喜欢这一种感觉 黑夜 很好的掩盖 隐藏了自己的躯体 却也隐藏了自己的心灵

深邃的眸子去注视着屏幕 轻轻的敲打自己的心情 然后告诉自己夜深了 或许是该睡了

喜欢下班的时候 看湖边的风景 走得累了可以随意坐上一辆公交车 在熟悉的站点下车 然后一路朝着家走

每天什么都不用想 早上赶车去公司 不晚的时候 回家 吃晚饭 和爸妈聊会儿 然后打游戏 看电影 上网

简单的生活总是让我觉得很惬意 我有点鄙视自己 那份冲动和执着去哪里了

中午小七打电话叫我去他们公司上班 婉拒了 实在是不想远离这个我熟悉的地方 或者说是避风港

我或许是懦弱的 在白天故作坚强和乐观 在黑夜的时候却忍不住伤感 却又不舍得戒掉

某种情愫迸发的时候 总是很难控制住自己 现在倒是还好 或许我如大家所说 真的长大了

却总是给自己一些借口停留在原地 亦如左手的黑绳 不愿摘掉 怕是失去了灵魂和自我

一个人孤寂 一个人难过 一个人开心 一个人笑 一个人哭

当一个人久了 那份坚固的心也就没有什么可以侵入了 我恨这样的状态 却不知不觉越陷越深

我明白薇薇为什么说一个人太久了已经不知道怎么两个人了

我想我宁愿与黑夜有染 也许只有黑夜才能明白心里所想 或许我自己都处于糊涂的状态

这是一个温馨的地方 看着大伙儿开心快乐 自然能开心起来

只是 现在 看到大家开心的时候 却被深深刺痛了 我是在逃避什么

一些话 就敏感到可以让我无言 我爱花草 爱的那么深的时候 这样的感情可以支持我

只是什么时候 我忽略了这些 却把它当做是伤害我的一种感情 敬而远之 不甘心

南京 请原谅我 花草 也请理解我

还是习惯听陈老师在深夜的声音 会安静的让人陷入一种祥和的状态

忽然想起Eason的全世界失眠 我想我大概是过了这段苦难的日子 却不知道怎么去寻找那份甘甜

我喜欢花草 喜欢风云 现在却隔着几百公里的距离和大家胡侃乱嘈 俨然觉得自己有点不负责的态度

我该稳重呢 还是该轻佻 我拿捏不好这个尺度 我想要 我喜欢的东西 却苦于追寻不到

我不是怕自己没有能力 却是怕那东西东躲西藏 一个努力找 一个使劲藏 累不

全然没有办法 追求如此 我该好好收心去面对这些 然后卯足劲去追求

在最后的时候忘了自己

人总会因为一些很表象的东西影响到内心和精神 就好像最近看的电影 看的电视剧 看的小说

会不自觉的就进入到那个情景和氛围 把自己逼得躲在一个角落 然后无奈的蜷缩着身体看周遭的黑暗

我依然是习惯于那么晚睡 怕是改不了这样的生活习惯 我会胡思乱想

想这样的状态给我的生活 今后会带来一个什么样的后果 是未老先衰呢 还是早死

想想都觉得恐怖 却让人无法不去面对 我突然明白空想家之所以会那么玄乎 其实并不是捏造和空想

有因必有果 也自然有报应 或许上天可以没有看到你行善给你好报 但绝不会漏过你的恶心给你坏报

这样想来 上帝 神 自然也是善良的

学友在05年 live的演唱会上唱范晓萱的眼泪 第一次听是包子深情演绎

然后就是每每在KTV必唱的歌曲 动情之处 总能有不同的体会

午夜把蜗居看完 最后一集让我陷入 尤其是海藻回忆雨天的那段 让我觉得可能真会有报应

然后眼泪自然的流下来 收也收不住 最后居然成了哽咽 难过

回家告诉自己要看书 为明天的一些小实验做准备 可是却没头没脑的忘掉了

奋斗着 对 最近就是这样奋斗着 希望能有好的结果 姐姐说让我去参加他们公司的招聘 我答应了

或许我没有太大的信心和勇气去继续下去 或许我是在找一个理由去接近我想要的 熟悉的环境

晚上给Cindy发Email 想来原来 发发Email或许比成天聊天更显得自然和亲切

泪眼朦胧 我大概是要睡觉了 终于了结了 安

突然发现原来人是无时无刻不在思考着的 就连睡觉做梦都是思考着的

怪不得有人会问 干嘛想那么多 干嘛去思考这些 放手去搏 要有什么顾虑呢

原来牵绊你的不是什么家人 什么爱情 就是你自私的心 怕输

好在我的努力让我看到一点点成效 让我了解了一些东西 让我也明白了自己的人生走向

今天在公司食堂看到一高中同学 不同班 挺好 让人觉得有点亲切

下班回家的公交车上 又看到一认识的女孩儿 初中同学 估计她也认不出我吧

一晃眼 就是十二点 要有很好的作息时间才行 我每每这样对自己说 每每就是做不到

就让我任性一回 我讨厌早睡

在公司第一天 看一天的手册和书 挺好 挺感兴趣 本来充满些许困意 在下午却打起精神去钻研

下班回家的公交车上 有了一丝丝困意 让我想起在南京上班的那会儿 我真的后悔了 离开擎天

我不后悔 离开南京 有朋友跟我说 你自己不是说恢复的会很久么 现在不都恢复了

我只知道对于他们我只能点头 我只能告诉他们 我好了 看开了 事实却是我自己纠结于某个问题和环境里不能自拔

蜗居的人生百态 我很喜欢 起码活得真实 我居然开始羡慕起这样的生活 我是生活的不真实么 还是过去的那些赋予的

晚上会没有睡意 哪怕是多累了 躺在床上也总是闭不上眼 我想到某人某时某刻的状态 签名 不时觉得可笑

原以为波澜不惊的生活却有了一些东西可以有嚼头 可是总觉得太咸 入不了口 下不了胃 消化不了

我想我是真的瘦了 下巴的肉少了好多 跟LX说我一直在变 难道我从南京回来又要变形

想想原来是有另一个我而已 不是爱德华医生 不是蝙蝠侠 只是一个不会跳出来的我

等我彻底变了的时候 才会发现要找以前留下的痕迹 而这一切都是疯狂的生活早就的 我欣然接受

歌名 Craig David的歌 居然忘了有这样一首曲子

听着感觉就像小时候星期天在家 收音机里一段很有噪点的曲子

一整天的无所事事 一整天的沐浴阳光 一整天的慵懒和无忧无虑

单纯的快乐 现在就那么难找么 和博说了很多 总是不能接受对感情现实的人

以至于要为单纯的感情 套上很重的枷锁 这种不负责任的做法 真的让人无语

我始终都能接受一个人现实到可以为了金钱不择手段 不过 总是要为自己留点口碑

伤害朋友或许无所谓 可是 如小顾同学说的 因为我们太善良 见不得这样的伤害 会难过

但是 伤害爱着你的人 和 你爱着的人 是不是会觉得有点残忍呢 我始终不能相信社会能把人变成这个样子

晃眼长大的时候 总觉得离幼稚还很近 从心底不愿接受 眼看着一些些花季雨季的少年 总觉得自己格格不入

仿佛这个世界已经不是我们的 在成长的时候 到底是多了点什么 还是少了点什么 谁也说不清楚

更不清楚 那个什么是些什么

some say love it is...
I say love it is...
曾经这个It是一样的 same
现在这个It变成 你的 却没有我的 因为选择离开和消失
看过小说 《成全我的碧海蓝天》 已经熟悉的桥段 已经熟悉的地方
却在心底深深的掩藏着 彻底的 绝望
如果我会抽烟 我会不吝啬一包绝好的或者低劣的烟草 一个晚上 让烟雾带走我的灵魂
如果我想喝酒 我会不吝啬一瓶香醇的或者劣质的酒精 一个晚上 让酒精带走我的心灵
如果 如果我没有爱上你 如果我没有爱着你 继续爱着你 我会不会更快乐

今天算是找到好的声音来听 Olivia Ong 新加坡女生 还有一个Zee Avi 全部都是轻轻的爵士风

很喜欢这样的音乐 哪怕是翻唱一些经典 仍然觉得有味道 有深意 这也许才是真正美妙的声音的魅力

不关乎谁 不关乎什么曲 不关乎什么词 共鸣的一个瞬间 就已经绝美

The Rose里淡淡的木吉他的声音 简单的让人觉得清新 跟cheer的吉他不一样 随性所至的轻快和愉悦

听到First of May 藤田美惠的曲子 我记得印象很深刻的是学友在live上的演唱 对了 还有一个苹果

Olivia的声音 并不深沉 也缺少一点点磁性 可是简单到 把这个曲子唱的清澈 如同一条可以见底的河

对于音乐 我始终没有听完的一天 总觉得边听着音乐就边觉得有动力 不外乎在这里敲下这些文字

是情感的迸发 强烈的冲破一些织网 却显得不是干净的彻底 拖拖拉拉 牵牵连连 总有那么多黏在身上

喜欢爵士乐 也不知道是什么时候开始的 让我想起在酒吧唱歌的时候 那样的气氛 只是我永远不像那些驻场一样身上带有神秘感

匆忙把sp的音乐换成了 First of may 是放给谁听呢 是每个路过的人 是自己 是你 也许 你听不到

一整天无聊着 看Mtime的各个电影 影评 看别人的博客 发现很多关于爱情的电影

于是去找了些许 全部是IMDB高分电影 从If Only到西雅图 一个一个把一些背景 一些人物搞清楚

搜了一些关于爱情的电影 Download下来 慢慢看 倒不是传统大团圆结局的电影

反而更深入探讨人文问题 清晰地反应了一些问题 然后想想 确实也发生在自己身上

也不算很久 偶尔也能理性的看看自己 终于也是略微释怀一点 也会因为偶尔一个瞬间被打破

倒是从电影 小说中 不断地寻找自己的影子 也终于发现 原来一切都那么熟悉

废墟中仅存的爱情 才真正的伟大 那么什么都不经历 就因为自己的感觉要分手 那样就算卑微么

实在是困惑着自己 又无法从怪圈中走出来 或许真正是围城的就该是爱情 走进去 出不来

等出来的时候 世界已经没了

这一场雨来的很是时候 一下子把我拉回到盛夏的季节 空气里还有一些泥土的味道 窗外的树底下 还有知了声

又是一个人的夜 习惯性的敲一些字 昨天还难过的够呛 今天就居然能好过一点 跟朋友瞎扯

我跟薇薇说我不正常了 一段时间好了 一有什么变化 有什么东西 在我眼前发生 马上就又要反复发作

博说是种病 反反复复 要过很久 我不知道 这个很久在我身上 究竟会是多久

俊明天抽空回来 今天跟他讲了一下什么是莱卡 什么是蔡司  貌似也有些兴趣 踏上不归路

Bra说对薇薇有兴趣 让我大跌眼镜 不过想来 也没什么不妥 就极力撮合一下好了

只是薇薇 你的状态呢 一直没有关注你的感情 这会儿有种怪异 说不出来的感觉

好多朋友感觉都不见了 也懒得去找 No news is good news 这话 也许没错

深夜看到一些日志 一些状态 心里起了些波澜 发了短信 我三条 你一条 呵呵 不平衡么 当然

也许真没资格说爱 也许也真没心思去管自己的事情 管别人的事情 我要做的 是好好生活么

我不知道 找回那些追求 那些目标 那些动力 还要多久 我只觉得一点点它们在回来 只是回来的太慢

我开始厌烦 开始咒骂自己 疯狂的想撕破眼前的帘子 然后避开阳光躲在一个角落 像猫一样 敏锐的眼神看周遭的一切

都与我无关的东西 无关的人 无关的事情 总是被打扰着 也总是打扰着别人

外面雨停的时候 已经没有声音

晚上睡不着的时候 不知道找谁说 白天对着电脑发呆 却依然会看着手机 想着手机 也许是在等一条什么信息

也许正如小顾所说 就是因为大家人都太好 对这个世界总是充满一些希望 总是充满一些想法 把什么都想太好

然后自己又要去努力去为了这些相信的东西去难过 又要让别人明白 真是累

眼看周围一圈人分分合合 难道真的大势所趋么 我不相信这样的趋势 却又被它的阵势所吓住了

想想真是悲哀 博说 为什么就那么可怜 我倒不同情自己 却觉得自己太懦弱 面对爱情 我现在甚至连一点勇气都没有

这不是我 朋友也都这么对我说 我不知道什么时候 或许我变坏人了 我就不会太在意 可惜我永远不会

我想我仍然在意很多东西 忘掉吧 忘不掉的 然后眼泪就不争气的落下

我想我是一个敏感的人 也许会洞察一些东西 只是我没有办法去克制自己 因为我没有办法接受那样的改变和冷漠

我会一个人写字 心里的感受 别人给我的感受 然后分析 然后总结 每每写完东西的时候总觉得轻松很多

可是每每想到什么的时候 却又难过 爱情在我身上来的不快 我不敢去爱 因为怕伤害

可是当我坚持的时候 当我鼓起勇气去爱的时候 我很坚决 然后奋不顾身 然后就追寻我的天长地久

直到我发现了什么 直到我察觉到什么 我突然慌张害怕 然后无助 我不知道怎么去面对 我只能去挽回

想来我不是个坏人 对爱情我把理想当做目标 什么时候我也开始在意一些物质的东西 于是努力 于是想结婚

平平淡淡一辈子 轰轰烈烈我依然可以接受 我以为自己有机会去那么做 有机会去欣赏那个过程

可是硬是要我看到爱情支离破碎的场面 然后一块一块捡起来拼好 我以为捡的是两个人的 可是发现却都只有我一个人的

我以为我自己很伟大 可以有多少时间去等 可是当我知道我的察觉 我的发现都成真的时候 难过了

哭的稀里哗啦 我以为坚持着 以为逃避着 以为我的爱情总有挽回的余地 不想那个死刑来的太早

可是估计是我骗了自己 明明已经被判了死刑 明明已经死了 可是我的灵魂却在等待重生

直到那只小鬼把我的灵魂抓回去 又被判一次死刑的时候 我才明白 一直都是自己不甘心

是傻么 我只是不现实而已 也许太过理想 身边分手的一大堆 我不知道怎么去宽慰别人的心灵

每每听到的时候 我都说 对不起 我不知道怎么安慰你 因为我也一团糟 我变了 变的冷漠 漠不关心

然后再一次难过的时候 翻开电话簿 却找不到可以哭诉的人 可怜了么 还是自找的

密闭的黑暗 笼罩的时候 我辗转反侧 爸妈始终不明白我为什么不早早的睡觉 却依然早早的起床

对我 这也许是个考验 对我这也许永远释怀不了 当我习惯这些的时候 我爱的人 我不会再去寻找

失去信心 失去勇气 我听到四年之前的这个夏天我的声音 它再一次被唤起 依然那么熟悉的场景

夏天 台风 手术 我仿佛得到新生 却又感觉拖拖拉拉 带着什么东西来到这个下一辈子

原来 我一直站在原地看我的爱情 只是我明白 我爱你 或许与你无关